Este nuevo trabajo me ha dado la posibilidad de viajar, tanto que partí el 14/03 y regresé el 15/05 y nuevamente el 30/05 me volví a ir. Sí, fue un período largo, pero en ese interín mi cabeza hizo click. No descubrí mucho más de lo que ya sabía, no descubrí ninguna verdad, pero simplemente mi cerebro sincronizó con el corazón y realmente sentí que ya no tengo que seguir esta historia, que es el fin, que él no es mi media naranja (si es que existe).
En todo este tiempo me di cuenta que soy una mujer comprensiva, tolerante, que busca resolver los conflictos, pero que también necesita un hombre maduro pero no por eso mayor, un hombre con todas las letras pero de mi edad (si es que existe), un hombre que me invite a cenar, que me corteje, me respete, que tenga ambiciones personales, pero no por eso se enamore del poder y el dinero, pero que aspire a ser alguien importante en la vida, a querer proveer de confort a su familia, un profesional, un buen esposo, un buen amigo, un buen amante.
No puedo quedarme atada a un niño que con 27 años no sabe si le gusta su carrera en la que lleva 7 años o mas, que no sabe qué lo motiva a seguir, que no le interesa trabajar, que quiere estar en su casa cómodo rascándose y tomando cerveza, que no soporte que yo quiera más que eso, que yo quiera buscar más que eso.
Decidí que iba a dar un final, pero no es tan facil enfrentar la situación, yo se que él esta muy metejoneado conmigo, y al principio pensé que la primer pelea me iba a llevar al desenlace perfecto, pero en cambio se resolvió por arte de magia. Entonces, cómo hago? Tengo que encontrar el momento para hacerlo, utilizar las palabras menos dolorosas posible pero que aún así se hagan entender. Ya pasé a otra cosa, es como que ahora que estoy lejos, no tuviera novio, así me siento, y cuando me conecto y hablo con él es como si fuera costumbre hacerlo, pero ya no hay ese enamoramiento que antes estaba tan presente… y cada vez que me habla de casamiento, hijos, vivir juntos, tener un cachorro, pienso: cómo me hago la pelotuda para que no se de cuenta de que no quiero nada de eso? Se me hace tan dificil estar a su lado y estar pensando que en cualquier momento lo voy a dejar. No quiero ni pensar en eso.
Sé que saldrán mis fuerzas de algun lado, ahora solo tengo que aguantarme de no cagarlo estando acá y se me hace difícil, porque mi corazón y mente están en otra ya. Y por mail es una forreada, sino ya lo hubiera hecho, es que sería tan fácil, pero yo no soy así. También es como que luché tanto por esto, que darme cuenta que estaba completamente equivocada, ciega y enterquecida que no pude darme cuenta que yo estaba para más…
Uno de esos días en los que estaba acá, él estaba en casa, me encontró un cuaderno donde volcaba mis primeras notas…y se enojó tanto de enterarse de mis amores, y yo me sentí tan intimamente violada que ahora este blog es mi único secreto… y confesionario.
En alguna otra ocasión relatare mis aventuras y desventuras en estos pagos… tiempo, hay de sobra.
