No woman, no cry…

Este finde fue de terror, triste, muy triste. A veces como ahora, me levanto bien, con ánimo y dispuesta a enfrentarme a todo, con ganas de vivir y ser feliz, pero a veces flaqueo, como estos últimos días…
Mi chongo no se contactó conmigo para nada, pero nada de nada. Previendo que no iba a tener nada que hacer y una amiga de mis pagos me propuso irme desde el viernes, acepté. Pensé que íbamos a salir o algo, pero nos remitimos a comer en pizza libre y estuve un rato por la facu viendo a mis queridos compañeros. Rescato de eso haberlo visto a Marianito, el ser humano más indescriptible que haya cruzado en mi vida. Por él empezó todo esto de escribir mis historias, por todas las ganas que siempre tuve de decirle que lo quiero muchísimo y que si la vida nos hubiera tratado diferente capaz estaríamos juntos. En fin, me puse al día y despues de comer, las chicas se me dormían en la cara, asique me fui yo también a dormir.
El sábado me levanté como a las 17hs, iba a ir para los pagos de otra amiga, como a 80km de los míos, pero me pareció mucho viaje y aún me faltaba visitar a la flia. Me levanté y me fui a lo de mi hermano. Charlé un montón con mi cuñada y despues cayeron unos amigos y pusieron fotos de como hace 15 años haciendo toda la cronología hasta la actualidad. Entretanto traté de coordinar con mis amigas para salir, pero todas me dejaron a pata. Me fui de lo de mi hermano como a las 2am, decidí dar una vuelta en el auto, a ver si veía algún conocido por los pubs, pero de mientras que manejaba y al ritmo de maná en sus temas más tristes, empecé a pensar en cómo pasa el tiempo y cómo no había logrado nada de lo que esperaba para mi a esta edad. Pensé en lo sola que estoy, y desde hace ya cuanto, en que cuando tenga mis hijos, mis sobrinos van a tener 10 o 12 años más. De repente me brotó un llanto imparable y desconsolador. Estacioné en la puerta de la casa de mis viejos, me acosté llorando y debo haber llorado cerca de 20 minutos seguidos, hasta que no pude respirar, me calmé y me dormí.
En la noche me desperté y pensé en todas las puteadas que tenía ganas de decirle a mi chongo, y al rato no me importaba. Prendí el teléfono para ver si tenía algún mensaje, pero nada y eso me enbroncó aún más! Todavía no puedo creer que se haya borrado así completamente, no puedo entender como pude haberme enganchado con alguien tan inmaduro y poco serio, ya esto se parece más a una forreada que a una indecisión de un pendejo. Me volví a dormir.
El domingo teníamos un almuerzo con lechón en el campo de mi otro hermano. Estaba todo el familión. lo disfruté mucho y estuvimos hasta la tardecita. Después pensé en los reclamos de la gilada de la oficina y pregunté si alguno iba al centro, sólo me contestó Al, que no se iba y que me acercara a tomar unos matungos a su casa que estaba el hermano con la novia y el hijo de visita. Asique me fui a lo del amigo Al. Me encanta esa familia, y me encantaría formar parte de ella. Al es alguien que yo siempre miré con ganas, pero siempre recibí la distancia del “somos amigos y hasta acá llegamos”. Pero hoy me sentí especial, y me hizo flashar, tan natural en mi… y me pregunté si quizás alguna vez, él me mirara diferente y empezáramos algo. Él esta solo y en busca, es de los serios, es infantil en su manera de ser, pero no inmaduro en sus decisiones, es tierno y caballero, divertido, y nos llevamos bien. Para mi con todo eso alcanza, el tema es que evidentemente yo no soy su target, y algo de mi no le ha de gustar. En algun momento me pregunté si no es él el castaño que alguna vez me videnciaron.
Entre tanta charla salió lo de Rulito y me dijo que por ahí me podía averiguar algún dato… asique quedé a la espera.
Algo que me molesta un poco también es ver a su hermano Mar con su chica y el hijo de ella. En algún tiempo pasado, no tan lejano éramos muy amigos, y como siempre yo llegué a confundir las cosas, pero él no me lo negó. Llegamos a estar desnudos en mi cama, yo haciéndole un oral, y cuando fue el momento de concretar, me decía que no estaba seguro porque eramos amigos. Eso pasó reiteradas veces la misma noche, y yo que soy de pocas pulgas me terminé enojando y él se terminó yendo. Siempre me volvía a joder, pero yo le recordaba esa noche y no me molestaba más, hasta que se puso con esta mina que aparentemente es re loca, pero tiene buen lomo, y se cortó de todo.
Por qué yo siempre termino sola? Por qué me confundo el amor de amistad con el romántico? Por qué me equivoco tanto? Por qué nunca doy con el indicado? Qué tengo de malo? Donde está el amor de mi vida? Cuándo va a ser mi hora de ser feliz?